Anedotas

Respondam a este tópico com as melhores anedotas


No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:

- Estamos planeando mais um atentado.

O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?

Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Portistas
e um Benfiquista.

O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 Um Benfiquista?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz: Tás a ver, eu não disse que
ninguém se vai importar com os 2 milhões de Portistas !...

Pelo que vi aqui, estas anedotas têm a sua razao...

Citação :

Gamanço
Ia o Mantorras a circular com o seu novo BMW último modelo na Auto-estrada, quando de repente se fura um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar a roda...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vá lá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!



P: Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Benfica?
R: Em ambas há 11 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo


Jesus Cristo nasceu em Belém no mês de Dezembro e foi crucificado.
Santana Lopes foi a Belém em Dezembro e voltou demitido.
O Benfica foi a Belém em Dezembro e levou 4 - 1.
Moral da História: Não se aconselha ninguém a ir a Belém em Dezembro.


No jogo Sporting-Boavista, com o avolumar do resultado e especialmente quando este chegou aos 6-1 os benfiquistas chegaram a temer que finalmente o seu record fosse batido.
Com o apito do arbitro, suspiraram de alívio


Um Benfiquista passava em frente a uma loja de chaves quando viu uma placa: "Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- sou gay , e você?!


O benfica este ano será Campeão Nacional!
Porque é prioridade máxima do Governo acabar com as listas de espera...


Visitaste o Muro das Lamentações
Visitei, mas não consegui lá chegar por causa da multidão de lampiões


P: Porque é que Deus fez os benfiquistas mal-cheirosos?
R: Para que os cegos também se pudessem rir deles.


Dois homens estão à pesca numa barragem isolada no meio do Alentejo, longe de qualquer rádio ou televisão quando um diz para o outro:
-"O Benfica perdeu outra vez"
-"Como é que sabes isso", pergunta o outro.
-"Porque já são 10.30h"


P: O que são 100 adeptos do Benfica à beira de um precipício?
R: Um bom começo...


P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.


P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista.
R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista


P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista?
R: A pilha tem um lado positivo.


P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?
R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista.


P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.


P: Como é que se afasta um adepto do Benfica?
R: Abre-se um centro de emprego.


P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.


P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e um carrinho de supermercado?
R: O carrinho de supermercado tem vontade própria.


P: Quantos adeptos do Benfica são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum. Eles gostam de viver na sombra.


Um adepto do Sporting e outro do Benfica caminham lado a lado, quando o primeiro diz: "Ena, olha ali aquele pássaro morto?". O benfiquista olha para o céu e pergunta: "Onde, onde?"


P: Porque razão se diz que o ET é adepto do Benfica?
R: Porque tem aspecto disso.


P: Como é que o Camacho muda uma lâmpada?
R: Agarra-a pelo casquilho e o resto do mundo gira em seu redor.


P: Qual é coisa qual é ela que tem 60 mil braços e um Q.I. médio?
R: O estádio da Luz em dia de jogo.


P: Porque é que as pessoas concluem imediatamente que não gostam de um benfiquista assim que o vêem?
R: Para poupar tempo.


P: Que nome se dá a um benfiquista com muitas namoradas?
R: Um pastor de ovelhas

http://www.xs4all.nl/~jvdkuyp/flash/see.htm

PORQUE TRANSMITIR JOGOS DO FCP NA TV;)


Quando os jogos do BENFICA são televisionados:

* o movimento do comércio de Lisboa cai 35%

* o movimento dos restaurantes cai 40%

* o movimento nas ruas de Lisboa cai 89%

* os centros comerciais têm uma queda de movimento de 62%

* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%

* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...


Quando os jogos do SPORTING são televisionados:

* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%

* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%

* o Presidente da República manda dizer que não está

* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está

* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está

* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo

* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões

* em resumo, o País fica ingovernável.


Quando os jogos do FC PORTO são televisionados:

* os assaltos à mão armada diminuem 79%

* redução de 62% dos assaltos nos semáforos

* os assassinatos caem 74%

* o movimento de travestis diminui em 99,9%

* os sequestros sofrem uma redução de 78%

* os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do FC Porto

Vou colocar aqui umas piadas a ver se isso anima


Piadas contra o sexo Femenino

A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
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A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
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As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
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A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
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A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
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O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
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Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
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A mulher é como a batata: ou se come descascada ou a murro!!!
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A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.

Sim? E quem é ele?

Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
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O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?

Já te avisei duas vezes.
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Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?

Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
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Diz o marido para a mulher:

Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?

Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??

Por isso mesmo

Para os mais Catolicos



Um belo dia apareceu num jornal o seguinte anúncio:
«ALUGO CASA, MAS SÓ A CRISTÃOS»

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono da casa, muito mal educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer?
- Eu quero alugar uma casa!
- Pronto, está bem! E como é que se chama?
- David.
- David quê?
- David Elias!
- Nã, nã, nã! Eu não alugo a minha casa a judeus! Só a cristãos!
- Tudo bem, eu sou judeu, mas também sou cristão...
- Que é isso, homem? Pensa que eu sou parvo? Não há judeus cristãos!
- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!

Perante a insistência, o dono da casa diz:
- Ah, é? Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão: o que é que há dentro de uma Igreja Católica ?
- A sacristia.
- E que mais ?
- Há o crucifixo, o sacrário, o altar, o confessionário...
- Muito bem... então diga lá de quem é Jesus, filho?
- De José.
- E de quem mais?
- Da Virgem Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa.
- Não era uma casa, era uma gruta e ele nasceu numa manjedoura.
- Certo. Até aqui tudo bem. Mas então diga-me lá: e porque é que Jesus nasceu numa gruta e numa manjedoura ?
- Porque já naquela época, existiam filhos da p*ta como você, que não alugam casas a judeus!

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e
> diz:
> - 'PAULINHA!, MEXE-ME ESSE CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS
> PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!
> Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho
> que responde:
> - 'FILHO DA p*ta, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM
> ESTAS A FALAR???!!!
> ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
> O outro responde:
> - E TU Ó MEU m*rda?, MEU GRANDE CABR*O, MEU panelei*O!!!
> SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
> O Director Geral responde: - 'NÃO !!'
> E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e
> desliga.







Um homem de 90 anos fazia o seu check-up anual e o médico perguntou como ele se estava a sentir.
- Nunca me senti tão bem, respondeu o velho. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, espera um filho meu.
Que me diz disso doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:Hmm tou a ver...
- Deixe-me contar-lhe uma História: eu conheço um fulano que era um caçador fanático, nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG, o urso caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - outro caçador deve ter disparado no urso.

» Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

» "Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?" - A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão.

» Que faz uma loura no depois de acordar? Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e vai para a sua casa!!!

» Era uma vez um cão que respirava pelo cu... um dia sentou-se e morreu!

sem duvida a melhor de todas!

Vao dois caracois a subir uma arvore... um cai.. o outro chama-se jose


seca